Как самому победить кризис - Делягин Михаил Геннадьевич

Конечно, ждать конца кризиса все-таки рациональней, но, как я говорил в самом начале, у нас сейчас не кризис, у нас депрессия.

Все прогнозы о ее сроках относятся к числу наиболее оптимистических: депрессии вообще длятся долго (Великая депрессия – почти все 30-е годы, а последняя значимая, в Японии, продолжалась все 90-е годы и прихватила начало 2000-х), и начинающаяся отнюдь не обязана быть исключением.

Может оказаться так, что, дождавшись ее конца, Вы уже настолько устанете (а дети ведь дают и силы тоже), что у Вас останутся силы уже только на то, чтобы горевать по своей не удавшейся жизни. А с другой стороны, нет никаких гарантий, что Вы выйдете из экономической депрессии в лучшем материальном положении, чем входите в нее.

Есть и другое вполне эгоистическое соображение о смысле рождения детей даже в неблагоприятных экономических ситуациях. Как ни цинично это звучит, рационально воспитанные дети – это единственное доступное Вам нормальное пенсионное обеспечение (по крайней мере, после того, как в России прошла либеральная пенсионная реформа, бросившая все накопительные пенсионные взносы в фондовый рынок, обесценившийся вскоре после этого вчетверо).

Но главное, конечно, не в этом.

Помимо огромных проблем, которые приносит Вам этот пищащий кусочек плоти, а потом неуправляемый прыщавый подросток, – подумайте, подумайте еще раз и о том, что именно в этом заключается смысл жизни каждого из нас. И изменить это нельзя – так получилось, мы так устроены, что именно это приносит нам самую большую радость и самое полное удовлетворение.

Кризисы, войны и страхи будут сменять друг друга, а нам оставаться и идти сквозь них: это жизнь, и «для веселия планета наша мало оборудована», – по крайней мере, тот ее кусок, частью которого мы являемся.

И отказываться от главной радости жизни и, собственно говоря, ее смысла из-за того, что идет очередной, пусть даже какой-то очень сильный и длительный, кризис (или депрессия) – в общем-то, так же разумно, как и отказываться от нее по случаю очередного проливного дождя.

Выбирать в этой ситуации, отвечать на вопрос, давший название этой главе, – всецело и исключительно Ваше право и Ваше дело, а я отхожу в сторону и перехожу к следующей проблеме.

Дети не только цементируют семьи.

Дурно воспитанный, испорченный Вами (а кроме Вас, никто его испортить просто не в состоянии) ребенок может и разрушить Вашу семью – особенно в условиях кризиса.

Именно поэтому в первую очередь, а не только для того, чтобы подготовить своих детей к жесткой взрослой жизни, Вы должны приложить все силы для того, чтобы закалить их физически и эмоционально.

Лучшим материалом по урегулированию конфликтных ситуаций с детьми (да и вообще по отношениям с ними) является книга великой Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», которую можно без особых проблем найти в магазинах и Интернете.

Строго говоря, тщательно проштудировать эту книгу обязан любой родитель, мало-мальски задумывающийся о своих отношениях с собственными детьми. Она написана исчерпывающе простым языком, очень технологична, подробно объясняет причины, почему в тех или иных ситуациях надо поступать так, а не иначе, и снабжена большим количеством убедительных и хорошо раскрывающих ситуацию примеров.

Приведенные ниже советы являются адаптацией моего собственного опыта к конкретным кризисным условиям и ни в коей мере не могут заместить знакомства с книгой Гиппенрейтер (собственно, я был бы на седьмом небе от счастья, если бы они могли незначительно дополнить ее). Я считаю знакомство хотя бы с этой книгой Ю. Б. Гиппенрейтер категорически необходимым для любого ответственного родителя. Это не реклама: если бы я проштудировал ее вовремя, мои дети и жена, да и я сам, были бы намного более спокойными и благополучными.

Кризис подрывает нашу уверенность в завтрашнем дне и лишает нас уважения к себе самим.

Между тем для ребенка, даже относительно взрослого, даже подростка, живущего уже своей жизнью, родители во многом остаются основой мира, и их страх, неуверенность, потеря самоуважения и даже просто «потеря лица» означают крах всего мироустройства.

Рисковать, нанося такой удар по детской психике, нельзя, – поэтому оставляйте все свои проблемы за порогом детской и, обсуждая их с женой (или с мужем), не допускайте, чтобы их слышал ребенок (и тем более чтобы он ощущал их глубину).

Это касается и личных проблем в отношениях с Вашей половиной. Как бы ни напрягались эти отношения, какие бы претензии Вам ни хотелось предъявить и какие умные мысли о ее (или его) поведении высказать, – осуществление этих желаний в присутствии ребенка (и вообще всегда, когда он может Вас слышать, хотя бы из-за приоткрытой двери) должно быть для Вас обоих абсолютным табу.

Ведь ссора между родителями означает для него конец света даже в большей степени, чем слабость и беспомощность одного из них.

Само собой разумеется, тем более нельзя, как бы ни хотелось и каким бы это ни казалось естественным, привлекать ребенка на свою сторону в качестве оружия в конфликте со своей половиной. Это не только разрушает его психику – в конфликте между родителями он очень быстро открывает для себя новые возможности и начинает использовать рознь между вами для того, чтобы добиваться исполнения своих желаний, вымогая их поочередно то у одного, то у другого. Понятно, что это подрывает не только его психику, но и всю Вашу семью.