Правила волшебной кухни 7 - Винокуров Юрий, Сапфир Олег

— Здравствуйте, синьор Кот!

— О-о-о! — пушистый улыбнулся. — Здравствуйте, синьор Маринари! — а затем дёрнул за упряжь. Конь издал низкий гортанный звук и остановился. — Чудесная ночь, не правда ли?!

— Пожалуй, соглашусь с вами, — кивнул я. — Действительно чудесная. А ещё хотел бы уточнить, синьор, а что это вы делаете?

— Кормлю коня, синьор!

— О-хо-хо… боюсь вас разочаровать, но вам нельзя есть этих людей.

— Вот как?

— Да. Дело в том, что это гости со свадьбы, которая как раз идёт в ресторане. Нехорошо ведь есть гостей, верно?

— Верно, — кивнул синьор Кот и тяжко вздохнул.

— Может, вы сможете найти вашему тугезному другу другой корм? Или же… что насчёт шашлыка?

— Благодарю, синьор Маринари, но мы откажемся. Мой друг сыроед до мозга костей, так что вряд ли примет от вас это угощение. Что ж! — Кот еще раз потянул за упряжь.

Конь Тугезный отступил на шаг назад и фыркнул, выпустив из ноздрей клубы чёрного дыма. Красные глаза тут же потускнели, клыки сами собой втянулись в дёсны, а чёрная шерсть сменила цвет на… э-э-э… могу ошибаться, но кажется это называется «саврасый».

— Просим прощения за беспокойство! — крикнул Кот. — Передайте молодым наши самые лучшие пожелания! — а затем выпустил коняге когти в спину. Тот взоржал, и парочка бодро поскакала в туман. — Конь тугезный! — пропел Кот. — Райт нау! Овер ми!

— Венецию, — пробормотал я и опустился на корточки рядом с одним из мужчин. Смуглый, но… как будто бы не по-итальянски смуглый. Ещё смуглее. Весь в чёрном плюс ко всему. И плюс ко всему на поясе у него висели три кругляшка, завёрнутых в тряпки. Я осторожно развернул одну и увидел уже знакомую бомбу. Точь-в-точь такая же совсем недавно влетела в зал.

— Ага, — сказал я и почесал в затылке.

Итого девять бомб на троих, у одного одной не хватало, видимо этот гад и зашвырнул первую. Если бы не Тугезный с кошаком, эти черти продолжили бы забрасывать свадьбу и кто знает, чем дело кончилось бы? Нет! Понятное дело, что дури во мне хватило бы на то, чтобы нейтрализовать их все. Но даже пять таких бомб — это неделя гарантированной бессоницы, а девять так вообще целый месяц.

— Я их заметила, когда сюда шла, — зависла рядом со мной феечка. — Их ниндзя бил.

— Какой ниндзя? — не понял я.

— С гитарой, — пожала плечами феечка. — Чёрный такой, в маске. Кричал то «кия!», то «оле!», и ногами их, ногами. И руками ещё. И гитарой. Я даже испугалась немного, думала сейчас меня заметит и пристанет. Так что как можно быстрее прошла мимо.

— Мимо? — уточнил я. — То есть ты видела, как людей избивают, и прошла мимо?

— Я на свадьбу опаздывала! И вообще… кого чужое горе… это-самое?

— Согласен…

Итак, что мы имеем? Во время свадьбы домовых, ниндзя с гитарой избил трёх бомбистов, после чего их чуть было не сожрал Тугезный Конь.

— Я знаю этих людей, — вдруг сказал дон Базилио. — Это люди маркиза Оливареса.

А-а-а-а… ну да, мог бы и сам догадаться.

— Боюсь, мне придётся нанести маркизу визит, — вздохнул дон.

— Стоп! — я поднялся с корточек. — Дон Базилио, при всём уважении, я ещё раз прошу вас не вмешиваться. Я сам разберусь.

— Мальчик мой! Это дело чести! Они пришли на мою территорию и бросили мне вызов! Я буквально вынужден действовать.

Так… синьор Оливарес, конечно, заслуживает порицания раскалённым паяльником прямо в слизистую. Однако! Во-первых, действовать чужими руками не совсем в моих правилах. А во-вторых, Базилио скор на расправу, и как бы не допустить фатального исхода?

— Дон, — сказал я как можно мягче. — Прошу вас, дайте мне неделю. Я разберусь с маркизом самостоятельно.

— Неделю?

— Да. Если не справлюсь, делайте что хотите и я не стану возражать. Но сперва…

— Я понял, — перебил меня дон. — Понял, — а затем пристально вгляделся мне в глаза. — Ты напоминаешь мне меня самого в молодости, Артуро. Такой же… самостоятельный. Ладно! — Базилио хлопнул в ладоши. — Срок одна неделя. Но если ты не справишься, то я подниму все кланы Венеции и маркиз пожалеет о том, что однажды имел неосторожность ступить своей чёртовой ногой на камень моего города.

— Вот и ладушки, — кивнул я, взял одного из мужиков за ноги и потащил в «Марину».

Очухиваться испанцы явно не собирались. Поэтому мы с Васей и Жировитом оттащили вниз, в винный погреб. Связали по рукам и ногам, на всякий заткнули рты кляпами, а сам погреб заперли на ключ. Не сбегут. Максимум — перепьются.

— Оставим до утра, — сказал я. — Потом допросим.

На том череда досадных инцидентов закончилась, а свадьба грянула с новой силой. Домовые принялись накидываться с удвоенной силой, сирены чуть было не дошли до полновесного стриптиза, и всё здание «Марины» ходило ходуном от плясок лепреконов. К слову! «Ехали на тройке с бубенцами», — под аккомпанемент волынки звучит очень даже ничего.