1001 sms-анекдотов - Коллектив авторов
1001 sms-анекдотов - Коллектив авторов — читать книгу онлайн
Настройте размер и шрифт текста, включите тёмную тему для удобного чтения. Переходить между страницами можно стрелками внизу или сочетанием Ctrl + ← / →.
– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Сообщение:
Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
Сообщение:
Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже...
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе...
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
И вечный сон,
Работа только снится...
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Математик своей девушке:
