Серия: Коллекция анекдотов

Описание: Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Наш президент подзывает министра обороны: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет, вроде все кончилось... Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку: – Ну, кто там еще?! В трубке бодрый веселый голос: – Товарищ верховный…

Описание: Сборник 500 анекдотов про новых русских * * * Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой – обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского: – Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть? – Да я просто на три процента живу. – Это как? – А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 – вот на эти три процента и живу. * * * Новый русский возвращается в Россию из отпуска. На та…

Описание: * * * Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!» Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!» * * * Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на …

Описание: Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: – Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... – О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво! * * * Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит: – Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – …

Описание: Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: – А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит: – Вольдемар! К вам дама! – П…

Описание: * * * – Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! – Почему «так мне и надо»? – А чтоб впредь не попадался! * * * Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!! * * * Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь. * * * Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. …

Описание: * * * Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. – А от чего он умер? – Понятия не имею. * * * Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену: – Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме... там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто б…

Описание: Сборник 500 русских анекдотов * * * Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! – ?? – Кто такие «пи…расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: – Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас. Другой товарищ…

Описание: * * * Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: – Я же тебя на чай приглашала! Он: – Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... Вытаскивает из кармана замученную ириску: – Вот! Конфеты с коньяком! * * * Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы... * * * Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуетс…

Описание: * * * Немец говорит: – Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: – Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: – Весь мир знает украинское сало! Еврей: – Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! * * * Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: – Ту тикетс ту Даблин. – Куда блин?! Туда, блин!!! * * * Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре. Заблудились в густом тумане. Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему:…

Описание: Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили... * * * Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит: – Тебе не нужен вагон сахара? – Конечно, нужен! И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги... * * * Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: – Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! …

Описание: 1 Проходит в больнице районная проверка. Врачи входят в палату, где лежат трое больных, и интересуются диагнозом и рецидивом пациентов. Врач обращается к 1-му больному: – Чем болеете? 1-й больной: – СПИДом. – Как лечат? – Йодом мажут. – Жалобы есть? – Жалоб нет. Врач обращается ко 2-му больному: – Чем болеете? – Геморроем. – Как лечат? – Йодом мажут. – Жалобы есть? – Жалоб нет. Врач обращается к 3-му больному: – Чем болеете? – Ангиной. – Как лечат? – …

Описание: * * * Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – ???? – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... * * * Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит: – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 баксов. * * * …

Описание: * * * Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. * * * Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. * * * Изобретен наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. * * * Два борца. Од…

Описание: * * * Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: – А вот и смогу, давай спорить. Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается. Парень сразу же: – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: – Какой, на хер, Леха, вы …

Описание: * * * Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами. Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил: – Будет ли …

Описание: 1 Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал: – Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!» 2 Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошад…

Описание: * * * У англичанина поинтересовались: – Где лучше всего провести время с женщиной? – У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. – Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили у нашего соотечественника. – На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!» …

Описание: * * * Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и говорил: «Могло быть и хуже». Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой…

Описание: * * * Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. * * * Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: – На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. – Это какой именно? – Вон тот, в синем костюме. – А, нет, это директор цирка. * * * Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура! * * * Муж cо …

Описание: * * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! * * * – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – послед…

Описание: В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец: – Как только я приехал в свою страну, я купил себе …

Описание: * * * Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!» * * * Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету. * * * К владельцу квартиры, не уплатившему вовремя за воду, приходит письмо от фир…

Описание: 1 В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2 Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3 Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Кре…

Описание: ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ – Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: – Гру-зын! Гру-зын! * * * В армии командир спрашивает солдат: – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать? – Моя мать – грузинка, товарищ командир. – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял? – Понял. – Что ты понял? – Что мы с Пе…

Описание: В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: – Как это случилось? – Во время игры. – Вы играли в футбол? – Нет, в карты. – ??? – Да мой приятель подавал мне знаки под столом. * * * В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: – Что случилось, мадам? Почему вы плачете? – Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. – О, я вам так сочувствую. Без чтения в …

Описание: Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена: – И где же мы были? – Пред…

Описание: * * * Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота. * * * Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик: – Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!! Пацан: – А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!! Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за гор…