Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.
Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.
Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать». Представляя себе ваше место работы визуально, ваш партнер лучше будет понимать то, о чем вы ему рассказываете.
Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.
Важный стимул для такого рода общения – вопросы. Если муж приходит домой, а жена не спрашивает его: «Как дела?» – она неосознанно сообщает ему: «Мне безразлично, как у тебя дела на работе». Если муж никогда не спрашивает жену о ее переживаниях, она может почувствовать себя отвергнутой и нелюбимой. Мы должны быть преданы своему единству. Если мы хотим, чтобы брак был максимально эффективным, мы должны общаться. Вопросы о ежедневных делах – самое простое и лучшее начало общения.
Следующий уровень общения – решение проблем и принятие решений. Так как процессу принятия решений мы посвятили целую главу, здесь я не буду обсуждать этот уровень общения, скажу только, что именно тут чаще всего возникают конфликты.
Мне часто приходилось консультировать пары, у которых проблемы с общением. Когда я спрашиваю их: «А до брака у вас были такие проблемы?» – они отвечают: «Нет. Мы свободно говорили обо всем».
Почему же потом у этой пары возникли проблемы? До брака им не приходилось совместно принимать решения. Они могли свободно говорить обо всем, а потом расходились по домам и жили каждый своей жизнью. Теперь они вместе, они едины. Теперь они не просто обсуждают проблемы. После обсуждения следует принять решение, которое повлияет на обоих. Они не могут прийти к согласию по поводу этого решения, начинается спор, и возникают разнообразные проблемы.
Третий уровень общения – общение «в стрессовой ситуации». Тогда, когда температура поднимается, разум отступает на задний план, царят эмоции и начинается хаос. Как предотвратить хаос и сделать так, чтобы единство не нарушалось в стрессовые моменты?
Однажды теплым августовским днем несколько лет тому назад мы с моей будущей женой поехали к служителю, который должен был проводить нашу свадебную церемонию. Мы обедали с ним под старым дубом, и он дал нам совет, который я никогда не забуду: «Когдавы сердитесь, говорите по очереди». Дальше он объяснил, что я должен изложить свои мысли за три – пять минут, а моя жена должна в это время молчать (перебивать не разрешается). Потом ей тоже будет дано три – пять минут, чтобы выразить свое понимание вопроса. Это может продолжаться, пока мы не решим проблему.
В тот теплый августовский день я не представлял себе, что мне придется прибегнуть к этой стратегии с той идеальной женой, которую послал мне Бог. Разве она может меня рассердить? Но скоро я узнал ответ на этот вопрос, и нам пришлось говорить по очереди. С тех пор я советовал так поступать сотням пар. Этот прием не является решением проблемы, но позволяет вам спокойнее рассмотреть ее. Норман Райт пишет о решении проблем следующее:
Есть старая история о пастухе из Вайоминга, который наблюдал за поведением диких зверей зимой. Например, стая волков проникала в долину и нападала на табун диких лошадей. Лошади становились кругом, головами к центру, и лягали волков, отгоняя их. Потом пастух видел, как волки напали на стаю ослов. Они тоже встали в круг, но головами к волкам. Когда они начали лягаться, то лягали друг друга. У людей есть выбор: они могут быть умными, как дикие лошади, или глупыми, как дикие ослы. Они могут сокрушить проблему – или пинать друг друга4.
Позвольте мне предложить вам основные правила дискуссии. Когда говорит партнер, вы должны его слушать. Один из важнейших моментов в общении – великая сила умения слушать5. Многие из нас так и не стали хорошими слушателями. Иаков писал: «Всякий человек да будет скор на слышание» (Иак. 1:19). Говорить нет смысла, когда не умеешь слушать. Если ваш партнер говорит, вы должны слушать. Не надо сидеть, думая о своем и перезаряжая ружье. Вы не сможете сконцентрироваться на том, что он или она говорит, если будете думать о своем. Когда снова настанет ваша очередь, тогда и возвращайтесь к своим идеям. Не беспокойтесь о них. Сосредоточьтесь на своем партнере.
Прислушивайтесь к фактам и выражению чувств. Старайтесь понять, в свете ее высказываний, почему она так говорит. Если вы можете понять ее, скажите ей об этом – это признание очень вам поможет. «Я понимаю, почему ты чувствуешь себя так; я действительно тебя понимаю. Позволь мне объяснить, как я вижу ситуацию». И, в свою очередь, представьте, как ситуация выглядит с вашей точки зрения. Если вы неправы, будьте готовы признать это, как описано в главе 4. В том, чтобы отстаивать неправильное мнение, нет никакой пользы.