Лорд Магнус Дарк — лучший боевой маг империи и бескомпромиссный ректор, в чьей академии царит железный устав. Точнее, царил. Ровно до того утра, как у ворот «Грозового пика» появилась она — опальная ведьма Сабрина с говорящим котом-валерьянщиком, чугунной сковородкой наперевес и таким декольте, что каменные горгульи свернули шеи Он дал ей три дня до позорного бегства. Она дала ему сутки, чтобы пожалеть о своём высокомерии. Откровенно стонущее на педсовете кресло лорда Дарка, «боевой борщ» с побочным эффектом неудержимого мужского жара и древнее зло в подземельях академии, против которого бессильны молнии, но безотказно работает ведьмино вредительство... Магнус привык подчинять стихию и людей, но эта дерзкая нахалка срывает с него все маски контроля. Как только двери ректората запираются изнутри, война амбиций превращается в сокрушительный грозовой разряд, в котором сгорают и мантии, и последние приличия!
Глава 1. Билет в казарму
«Запомни, хозяйка: если мужик кричит, что ты ведьма и место твоё на костре — просто поправь декольте. Костёр он, может, и разведёт, но сгорит в нём сам». — Из наставлений кота Бегемота, том первый, нецензурный.
Кто же знал, что сушёный драконий перец так бурно реагирует на фамильный мрамор и чиновничий пафос?
Лично я считала, что пропорции были идеальными. Ну подумаешь, пересыпала половину столовой ложки огненного корня в котёл с омолаживающим кремом «Вечная девственница»! Заказчица — супруга верховного судьи магического трибунала — сама требовала, чтобы морщины разгладились «быстро, радикально и с огоньком».
Огонёк получился на славу.
Загородная резиденция его высокопреосвященства лорда Крейга взлетела на воздух ровно в полдень, окрасив небо над столицей в жизнерадостный цвет бешеной фуксии. Три этажа родового гнезда, зимний сад с редкими орхидеями и коллекция парадных париков судьи разлетелись в радиусе километра. Зато облако розового пара, накрывшее окрестности, сработало безупречно: у самого лорда Крейга на лысине впервые за тридцать лет проклюнулся младенческий пушок, его древний слепой пёс снова стал щенком и радостно сгрыз судейские сапоги, а мраморные статуи предков на аллее внезапно стали такими гладкими и упругими, что садовник от греха подальше прикрыл их простынями.
Увы, в трибунале мой косметологический триумф не оценили.
— Пятьдесят тысяч золотых империалов! — голос верховного судьи Крейга сорвался на петушиный фальцет, а молоток в его руке нервно задрожал. Сам судья сидел на возвышении с розовым от моего крема лицом, без единой морщинки, но с опалёнными бровями, из-за чего казался крайне удивлённым младенцем-переростком. — Пятьдесят тысяч, Сабрина Вейн! Или десять лет каторги в соляных копях без права на метлу и ступу!
Я скромно потупила взгляд, разглядывая свои новенькие замшевые ботильоны. Сидеть на скамье подсудимых было жёстко, душно и совершенно невыгодно для осанки.
— Ваша честь, ну какие копи? — томно вздохнула я, подаваясь вперёд и опираясь локтями о дубовые перила. По залу заседаний тут же пронёсся дружный судорожный вздох: шестеро седовласых присяжных синхронно поправили пенсне, уставившись в ложбинку моего изумрудного платья. — У меня от соляной пыли портится цвет лица и сечётся магия. А что до вашей усадьбы… Вы бы хоть спасибо сказали! Ваша супруга теперь выглядит моложе собственной внучки, а кусты крыжовника под окнами начали плодоносить молодильными яблоками. Это же прорыв в бытовой селекции!
— Эти яблоки вчера искусали моего дворецкого за ягодицы! — взревел судья, стукнув молотком так, что с потолка посыпалась вековая штукатурка. — Вы — стихийное бедствие, госпожа Вейн! Ваша так называемая «бытовая ворожба» опаснее некромантии! За последний год вы превратили карету сборщика податей в тыкву вместе с лошадьми, заговорили фонтан на центральной площади на выдачу полусладкого сидра и довели до нервного тика трёх инспекторов!
— Между прочим, сидр был очень даже неплох, — раздался снизу ленивый, хрипловатый баритон.
Из-под моей пышной юбки показалась огромная, наглая чёрная морда с драным левым ухом и усами как у отставного гусара. Кот-баюн Бегемот весил добрый пуд, обладал криминальной харизмой и абсолютно наплевательским отношением к закону. Он вальяжно запрыгнул на перила скамьи подсудимых, уселся прямо перед носом секретаря суда и демонстративно зевнул во всю пасть, сверкнув клыками.
— И вообще, гражданин судья, вы бы тон сбавили, — продолжил Бегемот, почёсывая задней лапой за ухом. — У вас от крика носогубные складки обратно прорезаются. Крем-то ещё не закрепился. А хозяйка у меня — талант, самородок! Её на руках носить надо и казённую сметану выписывать, а не кандалами пугать.
У секретаря суда сломалось гусиное перо. Лорд Крейг медленно побагровел, явно борясь с желанием вызвать экзорциста, гвардию и инквизицию одновременно. Но вместо этого он тяжело опёрся о кафедру, вытер пот с младенчески гладкого лба батистовым платком и зловеще улыбнулся.
Ох. Не понравилась мне эта улыбка. Так улыбаются только палачи и бывшие родственники при делёжке наследства.
— В копях от вас действительно проку мало — вы и там умудритесь сварить из руды самогонный аппарат, — процедил судья, беря со стола плотный свиток с чёрно-золотой императорской печатью. — К счастью для общества, сегодня утром к нам поступил срочный запрос из военного ведомства. В элитной мужской академии боевых магов «Грозовой пик» открылась обязательная по новому указу императора вакансия. Преподаватель «Прикладной бытовой защиты и выживания в походных условиях». За последние два месяца оттуда сбежали четверо профессоров. С нервным срывом и заиканием.
Я прищурилась.
— «Грозовой пик»? Это та мрачная казарма на северных скалах, где муштруют цепных псов империи, а ректором служит этот… как его… дуболом с молниями вместо извилин?
— Лорд-ректор Магнус Дарк, кавалер ордена первой грозы, боевой маг высшего ранга! — с мстительным удовольствием отчеканил Крейг. — Человек железной дисциплины, сурового устава и абсолютной нетерпимости к любому женскому присутствию и хаосу! Трибунал постановляет: в счёт погашения долга в пятьдесят тысяч золотых ведьма Сабрина Вейн направляется в академию «Грозовой пик» сроком на один учебный год без права увольнения! Сбежите, устроите взрыв или получите от лорда Дарка отрицательную характеристику — поедете в соляные копи уже на двадцать лет! Приговор окончательный!