Волноваться на тему, что сказала из "ящика" умная женщина - не нужно. Сказала - и что с того? Что случилось после её слов? Что и немедленно изменилось? Кто из вас задумался "до боли сердечной" о причинах гнусного "после победного" жития? Жили погано победители долгое время,и дут жить столько без перемен к лучшему. Нравится вам такое житие. Для хорошей жизни нужно быть другим, а это вам не по силам, "ментальность" вам не позволит жить хорошо.

Когда-то у вас "порода" проживала, но с чего-то показалось, что если "породу" поменять на "ментальность" - тот час чудо и произойдёт! Предали породу, заменили на менталитет, ждали результата, ничего не дождались, всё осталось на своих местах.

И главный "темнила" на ОРТ ничем не рисковал, выпуская в эфир "провокационный" вопрос: Вам на него ответили? Ответили! Вы, "дорогие россияне" всё поняли? ответом довольны? Довольны! Куда вам деваться от собственного довольства? И главное при встрече с чудом: не открывать рот слишком широко.

– Ждать милости ОРТ? Чтобы услышать разъяснения причин отвратительного жития своего после "великой победы над чумой двадцатого века" надо ещё половину века продержаться, а это невозможно.

Прошлая чума и есть прошлая, в настоящее не вернётся, сегодня ползёт худшая, молчаливая зараза, без заявлений о расовом превосходстве. Новая вера обещает все расы сделать равными!

– Было, было, трясли перед вашими носами расовым превосходством, а сегодня любой и всякий может заявить без сомнения о своём "превосходстве": достаточно сменить веру - и буду "чистым" и "высшим". Учитесь у тех, кто ничего не говорит о намерениях, молча действует. Молчуны умные и при малейшей вашей защитительной реакции пускают в ход:

– Геноцид!
– какая сволочь из "ваших", и за сколько обучила иноземных граждан пользоваться "геноцидом"? Кто выдал чужакам тайну: "лучшая защита - нападение"?

Глава 22.

Злые прогулки по фильмам.

– На рекламных щитах с объявлениями о выпуске в эксплуатацию новых фильмов нелишне писать:

"Министерство культуры предупреждает: "знакомство с этим фильмом опасно для вашей психики"!
– как-то однажды и без явной причины начал "заводить" бес.

Хотя, причина была: на то время по всем каналам телевиденья шли оголтелые, бесконечные уголовные сериалы, и настолько одинаковые, что кадры из одной киноподелки ничем не отличались от другой. Разными оставались "создатели".

– Так уж и сразу тревогу бить!? Где видел чудаков из "Минкульта", кои позволили бы хаять свой корм!?

– У каждого фильма - свой разряд.

– Что за "разряд"?

– В первом, низшем, расположены "творения", в которых после одного беглого просмотра явно видна фальшь и дурь прёт из каждого кадра, если смотреть такие фильмы в крепком подпитии.

Второразрядные требуют двойного внимания и только тогда фальшь демаскируется. Наиболее коварные - это фильмы четвёртого разряда: их нужно смотреть до тех пор, пока всё станет понятным.

– Можно добавить "пятую колонну" из фильмов?

– Давай!

– Фильмы "высшей" категории - это такие, кои полностью непонятны, если их смотреть со скоростью демонстрации в двадцать пять кадров в секунду.

– Есть такие, согласен. Чтобы заметить глупости в "ритуальном" фильме ваших космонавтов, то его нужно долго и внимательно смотреть. Основное условие для "четырёх разрядного" фильма: "смотрящий должен пребывать "в здравом уме и трезвой памяти".

– Загибаешь: последний пункт космонавтов не касается. Хотел сказать "твёрдой" памяти? Может, просветишь?

– Пожалуйста! Не трудно. С чего начать?

– С первого кадра, разумеется.

– ...где по песчаным барханам, на заднем плане, движется человек в обмундировании солдата царской армии с чайником в руке? А на первом плане кадра из песка торчит мычащая голова? И становится понятно, что идущий с чайником человек в солдатском обмундировании никак не минует голову, торчащую из песка? Главное действующее лицо - это человек с чайником: он движется. "Второй план" - голова живого человека над песком. И вмиг в сознании зрителя рождается оптимизм: "чайник" не должен пройти мимо человека, зарытого по шею в песок! У половины зрителей от такого кадра обязательно должна появиться жажда! Поди, пустыня и в торчащую из песка голову кто-то должен влить спасительную влагу. Начало как бы и нормальное, но смущает чайник в руках человека в выцветшем от солнца обмундировании...

– На какие сомнения чайник навёл?

– Объём. Сколько литров ценной влаги вмещает медная посудина старого образца с названием "чайник"? На "прикидку"?

– Ну, литров пять-четыре...

– Как воспринимаешь чайник в руке человека в военном одеянии?

– А как принимать чайник? Как ёмкость для воды. За что ещё принимать старинной работы медный чайник? Не за нынешние "биотуалеты", ясный хрен! Зачем биотуалет в пустыне?

– На какой путь при движении в пустыне хватит пяти литров воды?