Шрифт:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Hет, это еще кассир.
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... одно другому не мешает!
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
– Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Парень знакомится с девушкой:
– Девушка, девушка, можно вас на минутку?
– А ты за минутку успеешь?
– Да уж как-нибудь...
– Как-нибудь – жену, а меня как надо.
Отец спрашивает сына:
– Это что у тебя там в банке на подоконнике стоит?
– Это? Да живая вода.
– А что так воняет?
– Да долго стоит, сдохла, наверное...
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
Просыпается деревенская семья. Корова встает – тянется, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает – тянется, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает – тянется, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
Невеста опаздывает на свидание.
– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.