Шрифт:
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
***
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
***
Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови…
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
***
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…
***
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: – М-мм!
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
***
Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
***
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну… Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи…
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь…
– А как-нибудь и муж сможет!
***
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
***
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
– «Я так больше не могу.» – и умерла. Еще через год мужики сказали
– «Мы так больше не можем» – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
– «Мы так больше не можем» – и откопали ее. (И т.д.)
***
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
– До хуя!
– А сколько это?
– А это как от той пальмы и до многодетной матери.
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: – Ты что, охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
– У меня опять проблема.
– Что, не можете войти?
– Войти удалось, но сосать отказывается!
– Хм… Мы не виноваты – у нас канал широкий…
– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду…
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: