Шрифт:
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.
Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»
Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
– Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
Тpусы, б...я, за корягу зацепились.
Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
Англичанка:
– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.
Француженка, вскакивая:
– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска, протягивает руку:
– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
– Hу, а женщины?
– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
– Hу, а потом?
– Рисует кpовать...
– А ты?
– Хмм... До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики...
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!
Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
Он с испуга:
– Кто здесь?
Эстонец:
– Я, Ууно.
Русский понял в чем дело, стал оправдываться:
– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.
Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:
– Что, крышка?
Эстонец:
– Даа усс, голове крышска.
Русский:
– Спинка что ли высокая?
Эстонец:
– Нет, слифной батсок.
– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
– А чего не так-то, в натуре?
– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
– Элементарно. Большой, указательный, шутка...
– Неправильно. Этот палец называется средний.