Шрифт:
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! Коля!!!
Переполненный троллейбус.
– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
– Ты че, интеллигент, в натуре?!
– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая в понедельник жизнь!
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...
«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.
Официант спрашивает:
– Что, купил?
– Почему сразу купил? Друзья подарили...
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
– Слава Богу дозвонился!
– Какой еще Слава?
– Капитан, якорь всплыл!
– Да-а... скверная примета.
– Ну что, будем лечить или пусть живет?
Ни кола, ни кока.
– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!
Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...
Старший: «Ндааа...»
Средний: «Да уж, не мешало бы...»
Младший: «Ну че, я сбегаю?..»
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал...
Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.
– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.