A.С.Пушкин

ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".

В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
– ---------------------------------------------------------------------------

Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
– Так, и что же вы хотите?
– Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю.
– Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
– И что вы хотите?
– Возьмите 500 жен!!!
– Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

– Почему ты продал свой трамбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

– Что можно было купить на старый рубль?
– Ни хрена!
– А на новый?
– В сто раз больше!

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
– И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: - Ты карты взял?
– А как же? Три колоды!
– Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
– Черт его знает!

– Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.

Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу.
– Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная?
– Нет! Это сливочная.
– Это там, где сливки делают?
– Нет, это там, где дерьмо сливают.

– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
– А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто то из строя.
– Кто это сказал?
– Товарищ Ленин.
– Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:

– Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

– Папа побил. Учительца:

– Да, за что? В.:

– Время сколько, спросил. Та:

– Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка:

– Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex... **********************************************

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: -Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
– А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на х#%.
– А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
– ????????!!
– По одному в каждую руку и армянина на х#%.

1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
– Что такое ?
– Муха в глаз попала.

2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ?
– Закрыл.
– На Французкий замок закрыл ?
– Закрыл.
– На Голландский закрыл ?
– Закрыл.
– На Английский закрыл ?
– Закрыл.
– Цепочку задвинул ?
– Да.
– Швабру приставил ?
– Да, точно, я забыл приставить швабру.
– Ну, конечно, воры, заходите, берите !