– Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:

– Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка отвечает:

– У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.

– А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е@@@@?!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам ..!

– Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.

– А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал Штирлиц.

Старая бабуся в музее:

– Это Кикассо?

– Нет, Пикассо.

– Да не киздите!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:

– Позвольте представиться - Иванов, а вы?

– А я - нет!

Два наркомана на дороге.

– Вась, на нас машина прет, отползай!

– Пусть прет, влом отползать.

– Вась, она уже близко, отползай!

– Не-е влом!

Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:

– Мужики, отползли бы - влом объезжать!

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

Турист спрашивает капитана парохода:

– Скажите, то, что там виднеется, это - земля?

– Нет, это - горизонт.

– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

– Как вы смеете?
– возмущается дама.

– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

– ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

– Что скажешь ты, Быстрый Олень?

– Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

– А ты, Соколиный Глаз?

– Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

– Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Жена - мужу:

– Ты где был?

– С другом в шахматы играл.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"

– Дорогая, - говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

– Да, родила, - ответили врачи.
– Только он несколько нездоров. У него нет рук.

– Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

– У него и ног нет.

– Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

– У него и головы нет.

– Нет головы?! А что у него есть.

– Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.