Я бежал на знакомое поле, где вокруг не было ни души.

Я знал себя, и пытался себя перепрограммировать, чтобы жить дальше, как я жил до этого. Но мысли старались изолировать меня от этого всего. Джи всегда учил меня перебарывать в себе всё это. "Быть слабым - очень просто. А чтобы чего-то добиться, чтобы стать личностью, нужно действовать".

И мне даже немного полегчало, когда я вспомнил. Зачем я перечеркнул всё прошлое? Нужно взять на себя ответственность, признать, что я сам во всём виноват. Чтобы не было в моей жизни. Я. Только я. Так должен делать мужчина. И я не могу оправдывать себя. Когда моя жизнь кажется мне серой, я пытаюсь отречься от своего прошлого. Сначала от Лори, потом я оставил Джи, а затем самого себя. Но я - это всё равно я. Нужно достойно признать то, что я есть, и смело идти с этим вперёд.

Легко оправдывать своё бездействие тем, что жизнь не такая, как хотелось бы. Но, как я и говорил, вокруг одно пространство. Это значит, что нет никакой судьбы над нами, нет неизбежного. Я могу делать всё, что захочу. И это действует и в мою пользу. Ведь я могу изменить своё существование к лучшему, как могу и творить анархию, и ещё бог весть что. Я всегда считал, что людям нужно нести ответственность за то, что они люди. Ведь у нас много возможностей. И мы можем сделать много плохого другим. Следовательно, нужно контролировать свои поступки. При этом я никогда не старался быть правильным. Моё "хорошее" заключалось в том, чтобы не мешать другим жить, как они хотят, но пусть не мешают и мне. Моя идеология заключалась не в совершении хороших поступков, а в отсутствие плохих. Рамок нет. Мне лишь нужно понять, что важно для меня, и следовать этому.

Последние два дня на работе я ходил мрачным и неуверенным. Всё это родилось, словно из ниоткуда. И я не мог справиться с этим. Но работа отвлекала меня.

Нужно принять тот факт, что все мы подвержены плохому настроению. И относиться к этому проще, но не давать своим негативным эмоциям рушить наши планы или же менять наши взгляды на жизнь. Но и игнорировать эти настроения нельзя. Нужно их выпускать. Иначе никак.

Лори подарила мне и хорошее. Но я странным образом упускаю всё это. Меня охватывают воспоминания. А я лежу на этом поле и смотрю вдаль. И там я вижу себя.

~~Я вижу себя. И мне 16.

Я никогда так не спешил, как сегодня в парк.

Скоро наступит та же минута, тот же час, как и вчера, когда мы встретились с Лори. Мы часто гуляли с ней. Я хотел увидеть её снова. Я знал, что это невозможно, потому что она сейчас на работе.

Но я не мог не придти сюда именно в это время. Потому что так хотело моё сердце.

И я не мог ему препятствовать. Ноги сами несли меня туда.

И вот я снова здесь стою.

Я пошёл по той же дороге, по которой шёл до встречи с ней. Я представил, как мы сейчас встретимся, и она снова скажет мне...

– Привет.

– Лори? Это ты?
– удивился я.

– А, что, разве не видно?- она подмигнула мне.

– Я думал, что ты будешь сегодня на работе.

– Я тоже так думала. Я решила сегодня задвинуть на работу. Разве, не могу ли я раз в жизни устроить себе выходной?

– Можешь.

– Вот и я так думаю.

– Погода сегодня мокрая.

– А мне, наоборот, нравится.

Почему она?

Я часто задавал себе этот вопрос. Это явление, понятное только моему сердцу. Возможно, потому что она была моей противоположностью. Она была совсем другим человеком, с другими взглядами и эмоциями. Она была импульсивной и живой. Вот что привлекало меня в Делориан. Вот почему я так быстро влюбился в неё. Тогда я знал так мало о любви, о женской сущности. Меня охватывали такие сильные, такие безумные чувства и страсть, что я не знал, как всё это удержать в себе.

– Не ожидала тебя здесь увидеть - сказала она.

– Аналогично - всё, что мог ответить я.

– Жаль, дождь закончился.

– Да... жаль.

– Осенью у меня всегда депрессии.
– Сказала Лори.

– Почему?

– Хотела бы и я знать, почему. Если утром хорошее настроение, то к вечеру оно обязательно испортится. И наоборот. У меня так всегда. Мысли - каждую ночь. Начнёшь думать и ведь не уснёшь потом. Как хотелось бы иногда выключить мозг. Перестать думать хотя бы на минуту. Но нет такой кнопки.

Я хотел, чтобы она знала, что у неё есть сердце, которое не только любит её, но и сердце, которое всегда поддержит. Что бы ни произошло. Жаль только, что она очень редко опиралась на меня. Гордая. Свободная.

– Иногда прихожу домой и начинаю плакать. Слёзы наворачиваются. Сама не знаю почему. Просто нужно поплакать. И тогда становится легче. У тебя, наверное, и своих проблем полно, а тут ещё и меня приходится выслушивать.

– Нет. Всё хорошо.
– отвечал я.

Я упивался в неё взглядом, и с жадностью питал им каждую чёрточку с её лица.

Я не мог оторвать взгляд...

В основном, до меня доносилось пустословие с её стороны, которое я так обожал. Ежеминутные импульсы. Желания. Всё это щекотало моё лицо. И оно невольно улыбалось.

– Пошли, что ли, пройдёмся - сказала она.

– А? Да. Конечно...

И мы шли, по залитой светом, дорожке парка.

Залитой её светом.

– Дома умереть можно со скуки - говорила она.
– Поэтому я и решила немного освежиться.

– Ты вся мокрая.

– А? Подумаешь. Всего лишь постояла немного под дождём...