Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо

ла, звездочку прицепила.
– А теперь-рви остальные!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб

лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть

что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше

водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А

ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!

Разговаривают два знакомых.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно

за".

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает

дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на

рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

– Я слышал,что ты расстался со своей невестой.

– Да.Она очень неприятно смеется.

– Я этого не заметил.

– Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла

та.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най

дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь

открыла женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста

рик.
– Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо

жей на коврик.

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек

рологи покойников,которые не были его подписчиками.
– Чем он

это объясняет?
– Он говорит,что эти люди для него вообще ни

когда не жили.

– Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно!Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

– Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит:"Буду только

принимать деньги и ничего не делать"!

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

– Мне показалось,что это олень в кустах.

– Но потом вы поняли,что ошиблись?

– Только когда олень выстрелил в меня.

– Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?

– Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую

только что убрала.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме,без обуви и в темноте.

– Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро

няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:

– Где,где?
– Да вон,на углу,в синем платье.
– Идиот,это же его

жена!
– А я что сказал?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва

ет молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома?-спраши

вает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет,-заго

ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско

рее.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи

на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда

ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он

с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз

стекло до дома донести не могу.

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:

– Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу

же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей

столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в

ложке я ем, остальное-рабочий.
– А я живу в студенческой

столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен

ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

– Вовочка,где твой школьный дневник?

– Его Колька взял.Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына,поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь

учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на

три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою