Шрифт:
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с...е брюхо,
Х...й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
Сообщение:
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день...
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз...ли палатку.
– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
– На кой у мотоциклиста на голове каска?
– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!
Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
Сообщение:
Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х...й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...
Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: