Шрифт:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:
— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают. Выступает француз:
— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
— Нельзя ли поподробнее?
— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
В процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.
Он и Она занимаются любовью.
Он:
— Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
— О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
— Где тут у вас задняя дверь?
Она:
— Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит: