Шрифт:
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
— Джон, я слышал три выстрела.
— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
— Джон, но ведь у нас нет балкона.
— Сэр, куда вы звоните?
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
— Что это вы тут делаете?! Муж:
— Я же тебе говорил, что она круглая дура!
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
— Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
Разговаривают две дамы:
— Моя домработница такая воспитанная.
— И в чем же выражается ее воспитанность?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
— Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:
— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
— Что моя деточка хочет? Может, кашки?
— Хочу каски!
— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.