Шрифт:
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?
Разворачивает его:
— Да ты еще и обкакался!
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
— Красная Шапочка, пойдем в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?!
— Что имею, то и введу.
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Никто-никто?
— Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
— Ну, тогда и я не пойду.
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же…
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит, точно псих.
— Да нет, он к вам домой пошел.
— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.
— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.
— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.
— И где же она теперь?
— Теперь она не хочет одеваться.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
— Вас можно?
— Можно. Но сначала потанцуем.
Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
— Пойдем отойдем, что покажу.
— Да я тороплюсь на работу.
— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
— Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
— Да ерунда какая-то.
— А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит: