Шрифт:
В Питере придумали новую традицию "Последний день курения". Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
– Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает:
– Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
***Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
– Хочешь, чтобы я тебе спустил?
– Нет… Пожалуй, нет…
Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
***Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
– С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
– И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
***Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
– Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
– Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
***В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
***Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?
***– Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
***– Вот тоже пустячок, а приятно!– сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
***Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***– О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально…
– А чего такой грустный?
– Жена обзывается…
– Как?
– Солнце, говорит, мое…
– И что???– (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!
***Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно.
– А чем вы можете это доказать?
– Так ведь кружка была полная!
***Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
– Мдаааа… А хорошая?
– Так вагон же с салом!
***Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
– Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
***Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.