***

–  Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

–  Нет.

–  Гы-гы - а я знаю!

***

–  Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

–  Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

***

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:

–  У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.

–  Начнем с хорошей.

–  С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.

–  Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?

–  Это рак.

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

–  Что такое импотенция?

–  Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

***

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

–  А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

– 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

– 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

***

Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…

Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.

***

–  В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?

–  Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…

***

Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету…

Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:

–  Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!

Дядя, не отpываясь от газеты:

–  Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю…

Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде:

–  Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно!

–  Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить…

***

–  Маш, может, кофе?

–  Коль, может, сразу?

***

Расстроенный Березовский подходит к Президенту:

–  Попрощаемся, Владимир Владимирович, за границу уезжаю.

–  Борис Абрамович, а присесть на дорожку?

***

–  Да-а-а, в мое вpемя девушки кpасились на-а-амного скpомнее…

–  Бабушка, это же Джин Симмонс!

***

(Для знающих истоpию) Hадпись на стyле, на котоpом сидел Hиколаэ Чаyшескy: "Место кондyкэтоpа не занимать".

***

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

***

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные…

Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:

–  Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.

Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.

***

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!".

***

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:

–  Ты что, девственница? Я так польщен…

Девушка, морщась:

–  Нет, не девственница. Это от мозолей.

***

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

ж. Как дела у мамы?

м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.