Шрифт:
В жизни всегда есть место поводу!
***– Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо брать совсем впереди… Это верно?
– Конечно!
– А почему?
– При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.
***– Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…
– Как это?!
– Они мгновенно меняют группу крови!
***– Слыхали, Иван-царевич умер?
– Нет, а как он умер?
– Его жаба задушила…
***На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
– Триста граммов…
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
***Последний акт трагедии Островского ‹Гроза›. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
– Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!
***Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
***Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
***– Два сердца соединились - что это означает?
– Бардак в операционной.
***– Доктор, меня мучает бессонница!
– Примите слабительное.
– И я от него усну?
– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***В первую брачную ночь:
– Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
***С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
***Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан…
Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
– Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
***У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
***Муж говоpит жене (задумчиво):
– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…
– Что, такая-же кpасивая и загадочная?
– Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…
***Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.