–  Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог…

Встpечаются тpи аpмянина.

Один говоpит:

–  Я вчеpа девушку встpетил… Попка - во! Пэpсик! Hу я её и…

Втоpой говоpит:

–  Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и…

Тpетий:

–  Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…

–  Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.

То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: - Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.

Официант думает - какая фигння курица она любая и есть курица, уходит, обьясняет поовару, что просят вот какую-тоо анжуйскую курочку, нно главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготоовил петуха.

Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовыывает петуху в жопу палец потом достает и говорит: - За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант унносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в жопу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!

Это же типичная синяя синявинская кура, кторая сдохла от голоода. Унесите!

Официант поодсуетился - надо же ресторану держать марку… нашли настооящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова поовторяет перацию, засовывая ей в жопу палец, расплывается в улыбке и говоорит: Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курооочка…

За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по котоорому былоо видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!

СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.

–  Сколько нужно-то?

–  Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 - с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

–  Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ "по инстанциям"… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми…

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:

–  Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".