Шрифт:
В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
Иванов:
– Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
***– Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..
– Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
***– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
***Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником…
***Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
– Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
– Я не гуляю, я их трахаю…
***Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
– Ваня, зачем тебе ушки?
– Чтобы слышать, - отвечает сын.
– Ваня, зачем тебе глазки?
– Чтобы смотреть, - говорит Ваня.
– Сынок, а зачем тебе носик?– вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.
– А чтобы козлов доставать, - без тени сомнения ответил мальчик.
***Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка:
– Девушка, ваш билетик?
Панк:
– Да я, вообще-то не девушка…
Бабка:
– Нашла чем гордиться!!!
***Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
– Заебись!
И всё заеблось.
***– Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
– Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"…
– Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
– Папа, а что такое Маша?
***– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого - в смирительные штаны!
***– Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
– Ну и как?
– Как-как… Хреновое у нас будущее!
***Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
– Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
– Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40…
***Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
– Как ты ухитрился?!!
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
***Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
– Hечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
– Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - поебаться", удобно очень.
Спрашиваю:
– А жена в курсе этих раскладов?
– Hе, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
– Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
***Я ужас, летящий на кpыльях Always…
***Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
***Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам…
***Возвращается муж из командировки и с порога жене:
– Я тебе дефицит привёз!
– Какой?
– Имунный!