м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

***

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.

***

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

***

Выдали милиционерам автоматы - чтоб у них не отобрали пистолеты…

***

Приходит мужик в магазин и говорит:

–  Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…

Продавец:

–  А зачем вам так много?

–  Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…

Продавец, в недоумении:

–  Ну и что?

–  Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

***

Объявление: ‹Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!›.

***

Объявление в газете: ‹Массажистка ищет в/о р-ту›.

***

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась…

***

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

–  Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку отбила!

Мама:

–  Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

–  Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

***

–  Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!

***

Дама в аптеке:

–  Будьте добры, две пачки презервативов.

–  Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.

–  Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

***

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

–  Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

–  А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

–  Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

***

Иногда бабы говорят:

–  Все-таки у тебя не такой большой.

–  Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

***

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.

Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

***

Звонок в справочную.

–  Алло! Это справочная "МТС"?

–  Подождите, я сейчас узнаю.

***

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:

–  Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем…

Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:

–  И сколько ты ему отправила?
– 200 долларов и 500 рублей.

–  Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!

–  Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику…

***

В семье писателя:

–  Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

–  Почему, милая?

–  Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики…

***

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:

–  Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.

–  Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?

–  Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал:

–  Да ну его на хуй с его папашей!

***

Утром программиста спрашивает его новая подружка:

– (нежно) Ты на мне женишься?

– (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

***

Женская заподлянка.