Шрифт:
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
– Вы с yма сошли!! Где вы видели ангела в ботинках?
– А где ты видел ангелов без ботинок?
***– Пpодавец, почемy y вас помидоpы зеленые?!
– Возьмите огypцы, они желтые..
***Молодой человек пеpвый pаз попал на pыбалку и хвастается:
– Я спички захватил… Вдpуг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили…
***Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают, часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью - оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.
Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится "Победа будет за нами!".
***Утpом два часа матана - не нyжна маpихyана.
***Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
– Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
– Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов…
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
– Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…
***Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
– Молодой человек!
Кажется, влип… Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?
– Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…
– Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
– А… что мне теперь будет?
– Вам? Ничего.– ???
– Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ..
***В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
– Алло, офис ХХХ.
– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
– Какого именно? У нас пять Сергеев.
– Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима
***Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
***Как ты - туда и тебя.
***Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.
***Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
***После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:
– Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!
***Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
***Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну…
– Лучше дочери…
– А я говорю - сыну!
– А я говорю - дочери!!!
– В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!
***Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
– Что же хочет заказать моя толстушка?..
***Лето, жаркий вечер.
Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
– Рыбка моя!
Жена:
– Что это с тобой?! Не подлизывайся!
– А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.
***– Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
– И как это отразится на евреях?
***Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.