–  Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным порядком… Так и сделали. Пизда смотрит на процесс такого совокупления и говорит:

–  Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!

***

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли….

З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала

***

Мальчик-грузин спрашивает отца:

–  Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?

–  Это называица "любов".

–  А кагда малчык любит малчыка, как это называица?

–  Пидарастёщ, поймёщ.

***

Женские истошные вопли:

–  Помогите! Да помогите же!

В комнату вламывается наряд милиции.

–  Что случилось? Кому помочь?

Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:

–  Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.

***

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

***

Крокодилы ходят лёжа!

***

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

***

До смерти ещё дожить надо…

***

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

***

‹… ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило предложение: закрыть крышку гроба! (Из речи на панихиде).

***

ТАК И ГОВОРЯТ

Идиот (разг.) - ступай прочь;

Соплеменники - больные насморком;

Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция;

Выдающаяся личность - невеста;

Хватить лишнего - купить билет с рук;

Шершень (франц.) - ловелас;

Взятие крепости - очередь в винный отдел;

Драпировка - отступление;

Камарилья - эскадрилья комаров;

Оклематься - надушиться популярными французскими духами;

Выкидыш - парашютист;

Оббивать пороги - плыть по горной реке;

Ретроград - старинный городок;

Ложный посыл - непарламентское выражение;

Антипод - над;

Падла - Пизанская башня;

Паскуда - неточная передача мяча в футболе;

Мраморная крошка - Венера Милосская.

***

Преферансист просыпается ночью с диким криком…

Жена, в ужасе:

–  Вася, Вася, что случилось?!!

–  Да вот - сон приснился… Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой - и у него тоже… И мне надо ходить из-под второго короля!

***

–  В чём разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

–  На первом написано ‹4 человека или 300 кг›, а на втором ‹3 человека или 400 килограмм›…

***

–  Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***

–  Официант, я теперь действительно вижу, что время деньги!

–  А что такое, сэр?

–  Вы к счёту приплюсовали даже сегодняшнее число…

***

–  Хаим! Поздравляю - у тебя родился пятый внук!

–  Да, я могу

***

–  Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

–  Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

***

Двое в купе.

–  Простите, куда вы едете?

–  В Астрахань…

–  А что вас туда тянет?

–  Электровоз…

***

Народная примета:

Если по телевизору показывают ‹Лебединое Озеро› - значит в Кремле минус один…

***

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:

–  Лермонтов. ‹Мцыри›. Исполняет автор.

***

В колхозе ‹Зоря› решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

***

–  Что такое биотуалет по-русски?

–  Посрать под деревом… Доля природы составляет все 100%.

***

Пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил… Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.

–  А дальше?

–  А дальше, сынок - сказка для взрослых

***

–  Как по-английски будет ‹Действительно плохое вино›?

–  Херес!

***

Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет…