Шрифт:
– Хаим - ты уже говел?
– Нет еще…
– Тогда пойдем, говнем!
***ВИЖУ ВЫШКУ
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"…
Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
– Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
– Да!
– Огонь!
Выстрел, цель поражена.
– Отлично восьмой, поздравляю!
– Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
– Да!
– Огонь!
Выстрел, цель поражена.
– Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
– Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
– Нет… -… А ты где?
– Не знаю, товарищ полковник…
– А чего видишь?
– Вышку…
– БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
***Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
***КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе.
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.– ??????
– Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение Вроде как все должно быть наоборот И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок. Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
***Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Почему опоздал на работу?
Мужик:
– Да вот будильник сломался…
– Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
– Если честно, то накурился и разобрал.
***Я не вернусь, поскольку не ушла…
***Любовник лучше, да и ест он реже.
***Надпись на милицейском бобике: ‹ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ›.
***Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом.
Тут одна женщина спрашивает хозяина:
– Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой ‹М›? Вас ведь зовут Володя…
Мужики, сидящие за столом:
– Это значит ‹Мужик›!!!
Женщины:
– Это имя первой любви!
Жена:
– Это его размер!
***Ползёт мужик по пустыни - видит мираж. Под музыку (в гостях у сказки), открываются двери бара. А там пойла куёва хуча…
Мужик, облегчённо: -… а-а-а!
А в ответ - голос:
– ХУЙ!!!
И дверки под эту же музыку закрываются…
***Интеллигента везут на зону, он сидит и думает…
– … сейчас выебут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает…
– … вот теперь точно выебут.
В камеру заходит, ему говорят:
– Добрый вечер.
Он в ответ:
– Добрый… (и думает, сейчас вот точно выебут).
Ему пахан говорит:
– Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает… "скажу мамой, точно сразу выебут, скажу пожалуй, что буду папой"
– Я буду папой!
Пахан:
– Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хуй у мамы.
***Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говоpит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и пеpевеpнуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один pукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает втоpой pукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, пеpевеpнет и выпьет!