Шрифт:
Старшина:
– Закрыть!
– Открыть!….
– Закрыть!
– Открыть!
Врач вытирает глаз:
– Ах ты, сука!
***– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава Богу, педофил проклятый
***Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить
***Режиссер - молодой актрисе:
– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - ни будь опыт в этом отношении?
***Приходит программер к врачу.
– Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
– Будем лечить!
– Hо простите, чем?
– Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками…
***– Чем отличается грузовик от трамвая?
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
***Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу
***А rar`чик просто открывался!
***Идут две вши. Hавстречу им третья.
– Вы куда идете?
– К Пете?
– Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
– У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
***– Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
– Hет.
– Hо почему?
– Галя, я ведь ясно сказала - нет!
***Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат!
***Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!
***Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:
– У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!
– Что ты говоришь? А кто это?
***Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
– О! Blen da med!..
– А что, свежее дыхание, белые зубы?
– Да нет, крепкие яйца…
***Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у нее слишком. Тут муж не выдерживает:
– Сухим, сухим ее, стерву!!!
***Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
***Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
***– Вася, ты чего такой грустный?
– Я не грустный, я трезвый.
***Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Hе знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Hе помню.
– Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
***Шотландец делится радостью со знакомым:
– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
– И что же он пишет?
– Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал.
***– Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
– Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
***– Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
– Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
***Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
– Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.