–  A propos [2] , - спросил Шеф, изображая безразличие.
– Насколько у вас в стране вообще популярен апостол Иуда? В принципе, ему давно должен памятник стоять. Я знаю массу политиков и деятелей шоу-бизнеса, которые с превеликой радостью целовали филейную часть одного лидера, а потом с еще большей радостью проклинали его, и бежали к другому филейчику.

Политик отвернулся к плакату «Металлики».

–  Иуда ни при чем, - промолвил он.
– У нас традиция такая. Куча царских сановников после революции нацепили на грудь красный бант, и выступали на митингах, обличая прогнившее самодержавие. Среди них, например, был даже родственник царя - великий князь Дмитрий Романов. Однако Искариот - нечто совершенно другое. Все считают этого парня отъявленным мерзавцем: даже те, кто никогда не читал Библию. Неприязни к Иуде добавляют и его странные привычки. Если верить Новому Завету, он перед арестом лез к Кудеснику целоваться. Людей подобной ориентации у нас любят не больше, чем и гастарбайтеров. Зато им везет в шоу-бизнесе.

–  А было бы любопытно поместить Иуду в шоу-бизнес, - расцвел Шеф.
– Так и вижу его на сцене -

«Попробуй мма-мма, попробуй джага-джага». В принципе, в мюзикле «Кудесник - суперзвезда», он будь здоров зажигал… Но ваша попса - это кошмар: реальный кладезь идей для фильмов ужасов.

–  Согласен, - улыбнулся политик

–  Значит, Иуде вы не продали бы свою душу?
– уточнил Шеф.

–  No way [3] , - отозвался человек в сером костюме.
– Я не ставлю на лузеров. Он поступил, как последний дурак Взял деньги, а потом повесился. Кто так работает? Идти на суицид после столь рядового события способны лишь бесхребетные хлюпики.

Шеф бесшумно поднялся с кресла - КПК исчез в складках плаща.

–  Проводил бы вас, но сейчас столько дел…- извинился политик - Надо срочно прикинуть - кого именно из друзей наделить министерским портфелем…

–  А вот это уже вовсе не вы будете решать… - улыбнулся Шеф.

–  Почему это?
– побледнел хозяин кабинета.
– Но я же - в кресле!

–  И что?
– зевнул Шеф, заворачиваясь в плащ.
– Звоните на «Евровидение», поздравляйте футболистов, дарите цветочки принцессам. Вы прочитали договор от корки до корки? Так вот, там нет пунктика о реальной власти. Вожделенное кресло совсем не предусматривает, что вы автоматически становитесь полновластным правителем. Даже уборщицу самостоятельно назначить - и то не сможете.

…Политик раскрыл рот, но слова застряли у него в горле, перед ним дернулась сиреневая дымка, пахнущая одеколоном haute couture. В стороны, шипя, разлетелись белесые огоньки. Шеф исчез по-английски, не прощаясь.

Фрагмент № 6 - ИНТЕРВЬЮ: ЧАСТЬ I (вечер, 2008 г. н. э., маленький городок Грефельфинг - предместье Мюнхена, южная Германия)

–  Садитесь. Хотите кофе?

–  Конечно, иначе какой же я немец.

–  Я так и думала. Знаете, кофе сейчас так дорог…

–  Мы заплатим вам за интервью, как договаривались. Но, честно говоря, я немного удивлен. Почему вы решили рассказать об этом именно сейчас? У нас в редакции ощущение - начинается новая мода.

–  Что вы имеете в виду?

–  В последнее время модно признаваться о своем участии в знаковых событиях Второй мировой войны. Например, полгода назад один старый пилот люфтваффе рассказал, мол, это он самолично сбил самолет автора «Маленького принца» - Антуана Сент-Экзюпери. Вскоре его дом был окружен прессой, словно фельдмаршал Паулюс в Сталинграде. Никого не интересовало - лжет он или нет. Всем была важна очередная сенсация. Откровенные интервью дали телефонист и медсестра Гитлера. А годом раньше некий совсем дряхлый американец признался, что передал в тюрьме яд Герингу, дабы тот отравился перед виселицей.

–  (строгим голосом) Молодой человек, вы знаете, сколько мне лет?

–  Да, дорогая фрау. Вам вчера исполнилось девяносто восемь.

–  И вы думаете, что, стоя обеими ногами в могиле, мне имеет смысл врать, чтобы насладиться сомнительной славой в последние минуты жизни?

–  (смущенно) Разумеется, нет, но…

–  Никаких «но». Именно то, что я сама вскоре предстану перед лицом вечности, и заставило меня позвонить вам. Ну, и деньги тоже.

–  Хорошо. Вы готовы повторить под запись сказанное по телефону?

–  Собственно, для этого я и пригласила вас.

– (раздается щелчок) С вашего позволения, начнем. В середине 1936 года вы устроились на работу в качестве второй секретарши у рейхсфюрера СС, нового министра полиции Третьего рейха Генриха Гиммлера.

–  Второй - это слегка неточно подмечено. Я выполняла большую часть работы, поскольку первая секретарша была любовницей Гиммлера и не снисходила до скучного перекладывания бумаг. Секретарь - очень специфическая работа, господин журналист. Недаром шпионы всех мастей пытаются соблазнить или подкупить секретаршу - через ее руки проходит масса документов, среди которых часто попадаются и секретные. Если бы в мае сорок пятого я рассказала все, что знаю о «Проекте 13» - возможно, меня уже не было бы в живых. Гиммлер умер во время допроса, когда сотрудник американских спецслужб пытался вырвать из него подробности этой операции, спланированной в СС. Однако рейхсфюрер предпочел раздавить зубами ампулу с цианистым калием, нежели выдать известные ему подробности. Амери

–  

канцы не учли, что Гиммлеру нечего терять, в любом случае ему светила пеньковая веревка в Нюрнберге. Все, кто готовил «Проект 13», уже мертвы. Мне повезло. На волне хаоса про меня просто-напросто забыли.

–  Фрау, «Проект 13» излюблен писателями-фантастами. Про него даже сняли пару фильмов. Версии - самые разные, но ни одна из них не получила документального подтверждения. Напоминает слухи о знаменитом «эксперименте Филадельфия» [4] . Наш конкурент, газета «Бильд», просто обожает писать о подобных вещах. Вы, надеюсь, читали про создание Гитлером сверхсолдат, коим вживляли семенную вытяжку медведя для получения особой мощи? Ваш рассказ из той же оперы.