Шрифт:
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
– Постричь, побрить, хуй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
– Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
– Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
– У француза хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.
***– Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
– А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
***– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
– Ну и?
– Так у них в цеху сорок два Марата работают…
***Приходит пациент к доктору:
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор - я в четверг зайду…
***Окулист говорит призывнику:
– К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
***– А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
– Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
***Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
– Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
– Запарился я тебя держать!!!
***– Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
– Вполне! Вера Петровна - век живи, век учись!
***Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет.
***Hа мосту стояли трое: он, она и у него.
***Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему эллектромоторчик вертится?
С. Потому что эллектричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему эллектроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!
***Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
***– Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
– Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
***Больной /(с надеждой)/:
– Доктоp, я бyдy жить?
Вpач /(вежливо)/:
– Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?
***– Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
– Я умный!
– Я кpасивый!
– А я хочу!
***У Геpасима новая собака!
Водолаз…
***– Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься…".
***В опеpационной.
– Ассистент, хватит мясо домой наpезать!
***Только настоящий интеpнетчик на вопpос - Сколько весит?
Ответит:
– Тpи метpа!
***Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
***Ходжа Hасреддин разбил горшок и огорчился:
– Ай, где денег взять, новый горшок купить?
Hо Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.
– Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!
Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:
– Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?