–  Нет, не все, - повысил тон Шеф.
– Ты же типа творец Вселенной, а рассуждаешь на манер атеистов, которые не верят в твое существование. Бабулька не увидела это во сне, а предъявила корреспонденту документы и фотографии из архива СС. Ты поразишься, но иногда и бульварная пресса тоже публикует правду. Например, что Пугачева и Киркоров развелись.

–  Неужели?
– безразлично переспросил Голос.

–  Три года назад, - бесстрастно подтвердил Шеф.
– Тебе больше ничего не рассказать? Например, в Питере в семнадцатом году заварушка была…

Голос ссадил с плеча нахохлившегося какаду.

–  Моя главная задача - предотвращать вселенское зло, - торжественно заявил он.
– А семейные разборки попсы пускай отслеживает кто-нибудь другой. Иногда, конечно, о подобных новостях узнаешь, но чисто случайно. Например, недавно президент Франции женился на фотомодели, и такой скандал приключился с ее снимками, что даже до Небесной Канцелярии дошло.

–  Снимки аппетитные, - подтвердил Шеф.
– Прислать посмотреть?

–  Не интересует, - флегматично отказался Голос.

–  Так и знал, - вздохнул Шеф.
– Ладно, я у себя в кабинете на стенку приклею - полюбуюсь. Насчет зла ты высказался чересчур пафосно. Если же ты действительно желаешь предотвратить зло, то порази молнией кучу программ на земном ТВ, вроде «Большого брата», шоу Джерри Спрингера или «Малахов плюс». Этот, с позволения сказать, доктор уже замучил всех идиотскими советами. Страшное влияние на человеческий разум. Дал на днях безумную рекомендацию - дескать лимон увеличивает грудь. Так моя секретарша чокнулась: сутками сиськи на лимонных корках настаивала. В Городе я бы его без разговоров сразу в котел запихнул. Не человек, а демон.

–  «Демон плюс»?
– рассмеялся Голос.
– Нет, я мелочами не занимаюсь. Подумаешь, Малаховы какие-то. Не мой контингент. В Раю они все равно не окажутся - современное ТВ популяризирует твои идеи.

–  И только?
– ухмыльнулся Шеф.
– Но что-то ты не очень возражаешь, когда на твой день рождения земное ТВ крутит ночные службы - в твою же честь.

–  Люди поздравляют меня с happy birthday, - объяснил Голос.
– Чему же тут возражать? Благое дело. Лишь бы рекламу пива в перерывах не ставили.

–  А вот у меня нет дня рождения, - взгрустнул Шеф.
– И никто не празднует, никакой официальной даты. Это очень печально, особенно в детстве. У других торт со свечками и праздник, а у меня - просто жопа. Станешь тут плохим, когда детство такое трагическое - это тебе любой психолог подтвердит. На этой минорной ноте мы и вернемся к немецкой старушке. Может, я весь из себя легковерный, но меня публикация зацепила. Отложил газету, велел доставить Гиммлера. На это ушло определенное время. Согласно постановлению Главного Суда, парень живет в Девятом Круге Ада - в том самом, где вечная мерзлота. 10 часов в сутки работает ковриком.

–  Кем?
– не понял Голос.

–  Ковриком, - пояснил Шеф.
– С утра, в самую метель, ложится мордой в лед на пороге местного административного управления, и все проходящие вытирают об него ноги. Вечером отряхивается, и идет домой. С утра - опять.

–  У тебя креативщики не дремлют, - удивился Голос.

–  Ага, - довольно подтвердил Шеф.
– Так вот, привезли ко мне Гиммлера в состоянии типа эскимо. Налил я ему вискаря выпить, язык развязался. Он подтвердил, что подобный заказ имел место. В Аду никому об этом не рассказывал на случай, вдруг все получится, прошлое изменит будущее, и он окажется снова на Земле - уже в рядах живых. Рейх-сфюрер меня откровенно заинтересовал сообщением, что у киллера забавная внешность. Парень смахивает на одного из твоих апостолов - клонируй в лаборатории, и то не вышло бы лучше. Индийский фильм, только родинки на спине не хватает.

–  И много виски ты ему налил?
– осведомился Голос.

–  Да погоди ты подкалывать, - отмахнулся Шеф.
– К публикации была приложена реконструкция черепа первосвященника Каиафы, недавно извлеченного археологами из ерушалаимской гробницы. И указаны цифры на свинце, который достали из его лба. Пуля номерная - выпущена из пистолета «люгер», принадлежавшего человеку Гиммлера. Ну что, впечатлился?

Голос неслышно нажал кнопку вызова архангела Варфоломея.

–  Интересное кино, - задумчиво ответил он.
– А мне-то казалось, что после царя Ирода Великого никому и в голову не придет убивать моего сына.

Зачем отнимать у него жизнь, если по плану оно и так произойдет? Эти покусители уже последние остатки логики растеряли. Одно непонятно - Каиа-фу-то, бедного, за что прямо в лоб укатали? Они же с киллером вроде как союзники.

–  Не совсем, - сообщил Шеф.
– В плане Гиммлера - «тактика выжженной земли». Он приказал убить всех, кто тебя знал. И апостолов, и Каиафу и Пилата, и Магдалину. Даже дворники - и те, наверное, под раздачу попали.

–  Меня с сыном, конечно, уже давно не убивали, - сорвал орхидею Голос.
– Но не сказать, чтобы эта процедура пришлась мне по вкусу. Хорошо - допустим, ты меня предупредил. А ты-то лично почему так беспокоишься? Звонишь, аж запыхался. Не скромничай, поведай, в чем твой интерес?