Шрифт:
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
– А он, Степашка, не придет, у него свинка.
– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
***– Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
– О да, мой господин!
– Но ведь горшок твой пуст!
– Я писала в графин.
– Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!
***Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
– У вас почитать что-нибудь интересное есть?
– А чего надо?
– Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
– На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…
***Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…
– Эй, Вась, передай за проезд.
***– А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
– А русские?
– А русские - не сдаются!
***Hа концерте.
– Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
– Это трещат кости танцовщиц…
***– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Hет, а кто?
– Пушкин!
***– Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…
***В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
***Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет…
– Брезгуешь, гад!
***Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
– Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…
– Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
***Мужик пpиходит в сбеpкассу:
– Застpахеpьте меня, пожалуйста.
– Мужчина, Вы чего pугаетесь?!
– А что, "застpахуйте" - лучше?
***Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся
***Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…
***Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм…", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".
***Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: