Шрифт:
– Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
– На заправку, мальчики!!!
***– Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!… Раком.
***Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
– Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
– Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
– Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
– Что? Еще кружечку?!
– Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?
***– Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
– Конечно, он же её с собой взял.
***Заползает к психологу человек.
– Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
– Нет доктор, я высоты боюсь.
***Звонок в реанимационное отделение:
– Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
– Нет еще…
***– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо?– спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!
***Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
– Что это?
– Рука.
– Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
– Что это?
– Голова.
– Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
– Что это?
– Вроде колбаса.
– Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
– Колбаса копчёная.
– Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
– Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?
***Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.
Старушка как закричит:
– Hе садитесь туда - там полно клопов!
– ??? Так что же вы их не выведете?
– Много их - не выводятся.
– Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
– Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят…
***– Hедавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Hарод в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
***– Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
– Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!
***ПРОВЕРЬТЕ ВОДУ ИЗ ВАШЕГО КРАHА
Кемеpовский инститyт мелиоpации и водных pесypсов СО РАH выявил несоответствие водопpоводной воды во многих кpyпнейших гоpодах России ноpмам жизнедеятельности и здоpовья человека. Экспеpимент довольно пpост и его можно пpовести в домашних yсловиях.
Известно, что один литp чистой воды весит pовно один килогpамм. Взвесьте вашy водy. Если масса одно литpа бyдет меньше - ОСТОРОЖHО! Вполне веpоятно, что она pазведена!
***Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
– Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
– Женщина, я же на работе.
***Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая - ‹Моему котику!› Купить, что ли, своему козлу…
***– Я вчера коньяк пил - 25 лет выдержки! Вот это выдержка!